Deixando um pouco a mente livre!!!

O que fazer quando se chega ao ponto de não mais ter forças para lutar e nem para caminhar? Diante do acumulo de pensamentos e de coisas não ditas a quem pedir auxílio se nem mesmo em Deus você encontra a resposta?

As vezes o silêncio é a melhor resposta mais silenciar-se de mais pode levar ao acumulo e isso se transforma em um fardo quase que insuportável de se carregar...

Quando somente somos ombro amigo para as outras pessoas perdemos a noção que as vezes nós também necessitaremos de ombros que sejam amigos, e com o passar do tempo acabamos não tendo mais coragem para querer compartilhar nossas dores, angustias e sofrimentos pois sabemos que o outro precisa da nossa ajuda e por esse motivo acabamos mais uma vez silenciando e deixando as nossas lutas para serem travadas sem ajuda de outras pessoas. Quando se é cristão ou se tem alguma religião se costuma ir em busca do ombro amigo de Jesus  no caso dos cristãos ou no caso daqueles que acreditam em Deus da ajuda divina  e quando se trata de outras  religiões na paz interior, em uma peregrinação a um local que leve ao encontro de algo que seja sinal ou alivio para a situação que se esta vivendo. Algumas pessoas por não terem nada disso começam a buscar locais que sejam refugio como os vícios (Bebidas,cigarros, drogas e etc), deste modo encontram nessas  coisas  o alivio para a mente,corpo e talvez a alma.

Porém a grande questão é: quando nada disso esta fazendo sentido ou sendo válvula de escape para ser o alivio que se necessita o que fazer então?

Não tenho resposta para esta questão! Dizem que o mundo é movido pelas questões e não pelas respostas, porém quando chegamos a resposta da pergunta que trazemos e que nos inquieta a única coisa que pode restar se não formos questionadores é a simples resposta que passa a ser algo obvio...

Hoje estou sem inspiração para escrever apenas usei  destas linhas para desabafar e deixar um pouco a mente livre para pensar um pouco mais. Talvez esta seja a resposta para a minha pergunta do que fazer diante da falta de um ombro ou até mesmo daquilo que dentro da religião nos ajuda para se livra do acumulo de pensamente. Escrever talvez seja a simples resposta...

Gostaria de deixar um conselho por mais que você goste de ajudar, dar conselho, ser ombro amigo nunca permita que a sua ajuda seu ombro amigo, seu auxilio coloque as suas necessidades  como segundo plano sempre encontre alguém que esta fora do âmbito da fé ou da religião, busque alguém que seja de carne e osso para ser teu amigo confidente, alguém em que você pode depositar todos os seus problemas e que este também tenha onde colocar os dele que não seja você pois talvez por você ter ouvido o desabafo dele não queira somar mais as suas preocupações com as dele.

 Todo ser humano precisa de alguém que lhe ajude, que possa ser ombro amigo, auxilio seguro. Se até hoje você não encontro alguém assim comece a procurar pois ninguém merecer não ter uma pessoa assim. E se você tem mais de um comece a procurar quem não tem nenhum para que vocês possam bater um papo, pois talvez muitas pessoas ao seu redor se encontre nessa situação.

Autor: Marcelo Braga.

Sexualidade no Matrimônio.

Autora: Maite Tosta
Publicação original: Setembro de 2009
Extraído de http://www.veritatis.com.br/article/5992/sexualidade-no-matrimonio
Saiba mais: Catecismo da Igreja Católica, 2360-2379

Uma vez convertidos, e iniciando um aprofundamento da doutrina católica, naturalmente os casados – e da mesma forma os noivos e namorados – se preocupam que a sua vivência – presente ou futura – da sexualidade esteja igualmente dentro dos limites da moralidade católica. Tal preocupação é louvável. No entanto, devemos levar em conta alguns pontos, quando se reflete sobre esse assunto.

O hinduísmo, por exemplo, tem um manual de práticas sexuais, o famoso “Kama Sutra”. Porque essa religião oriental assim o fez? Podemos nós católicos nos utilizar desse manual?

Para os hindus, os pilares da vida material são Artha (economia e riqueza), Kama (estética e prazer), Dharma (justiça e religião) e Moksha(liberação), devendo o hindu que busca o equilíbrio investir igualmente em todas essas áreas. Para o hinduísmo, não existe o conceito de salvação pela graça, o homem deve trilhar seu caminho, com práticas religiosas, orações, yoga, ascese, até conseguir atingir – por esforço próprio – o nirvana, superando o ciclo de reencarnações.

As orientações contidas no Kama Sutra estão permeadas de filosofias e ensinamentos da religião hindu, além do que, nem todas as práticas recomendadas serão compatíveis com a moral católica, o que o descarta como possível manual de sexualidade pelo casal católico.

O catolicismo, por outro lado, não tem um manual de práticas sexuais. Não há listas, muito menos ilustrações, do que é lícito ou não. A moral católica trabalha com conceitos e princípios, que nós, através de um exercício mental, devemos aplicar.

Para termos a real noção do que é a sexualidade no matrimônio, podemos iniciar com os seguintes questionamentos:

O que significa o matrimônio e a relação sexual no plano divino? Para que Deus os criou? Qual a Sua intenção? Qual o modelo que temos para viver a relação sexual no matrimônio? Qual o contexto que me realiza como pessoa na vivência da relação sexual?

Primeiramente, cabe desfazer o mito de que “sexo é sujo”.

“Seja bendita a tua fonte! Regozija-te com a mulher de tua juventude, corça de amor, serva encantadora. Que sejas sempre embriagado com seus encantos e que seus amores te embriaguem sem cessar! ” (Provérbios 5,18-20)

O casamento não é uma questão periférica na vida cristã, mas sim, encontra-se no centro do mistério. Por meio de sua analogia, comunica o mistério de Deus.

“A Sagrada Escritura começa com a criação do homem e da mulher à imagem e semelhança de Deus e conclui com uma visão das ‘núpcias do Cordeiro’. As Escrituras falam do começo ao fim sobre o casamento e seu ‘mistério’, sua instituição e o significado que Deus lhe deu, sua origem e seu fim, … as dificuldades em se erguer do pecado, e sua renovação ‘no Senhor’”. Do começo ao fim do Antigo Testamento, o amor de Deus por seu povo é descrito como o amor de um esposo por sua noiva. No Novo Testamento, Cristo encarnou este amor. Ele veio como o Noivo Celeste para unir-se indissoluvelmente à sua Noiva, a Igreja." [1]

Diz o Papa João Paulo II: “Neste mundo inteiro não há uma imagem mais perfeita da União e Comunidade de Deus. Não há nenhuma outra realidade humana que corresponda melhor, humanamente falando, àquele mistério divino” [2].

O Sacramento do matrimônio consiste, basicamente, na livre troca de consentimento adequadamente testemunhada pela Igreja. A união sexual consuma este sacramento — completa, aperfeiçoa. Através da união sexual, portanto, as palavras dos votos matrimoniais tomam corpo. Para que a união sexual seja legítima, no matrimônio, são requisitos a livre concordância com uma união de amor indissolúvel, fiel e aberta aos filhos.

O ato sexual deve atender a dois aspectos, o unitivo e o procriativo. O unitivo reflete o dom de entrega total entre os esposos, e o procriativo implica na abertura à geração de filhos.

“O corpo tem um significado esponsal porque revela o chamado do homem e da mulher a se tornarem dom um para o outro, um dom que se realiza plenamente na sua união de ‘uma só carne’. O corpo também tem um significado generativo que, se Deus permitir, traz um “terceiro” através desta união.” [3]

Sobre a moralidade do sexo no matrimônio, Christopher West escreve, baseando-se nas catequeses de João Paulo II (grifos meus):

João Paulo II diz que nós “podemos falar sobre moral bem ou mal” no relacionamento sexual “de acordo com o quanto ele possui… ou não o caráter de verdadeiro sinal”. Em resumo, nós somente precisamos fazer a seguinte pergunta: Seria um determinado comportamento, um autêntico sinal do amor divino ou não? A união sexual possui uma “linguagem profética” porque ela proclama o próprio mistério de Deus. Mas o Papa acrescenta que precisamos ser cuidadosos em distinguir entre verdadeiros e falsos profetas. Se somos capazes de dizer a verdade com o corpo, também somos capazes de falar contra esta verdade.

A fim de serem “fiéis ao sinal”, os esposos precisam falar como Cristo fala. Cristo dá seu corpo livremente (”Ninguém a tira de mim, mas eu a dou de mim mesmo e tenho o poder de a dar”, Jo 10,18). Ele dá seu corpo sem reservas (”até o extremo os amou”, Jo 13,1). Ele dá seu corpo fielmente (”Eu estarei sempre convosco”, Mt 28,20). E ele dá seu corpo fecundamente (”Eu vim para que tenham vida”, Jo 10,10).

É com este amor que o casal se compromete no matrimônio. De pé ante o altar, o padre ou diácono pergunta a eles: “Vocês vieram aqui livremente e sem reservas para darem-se um ao outro em casamento? Vocês prometem ser fiéis até a morte? Vocês prometem receber com amor os filhos que Deus vos der?” Então, tendo concordado em amar como Cristo ama, o casal é destinado a encarnar tal amor em sua relação sexual. Em outras palavras, a união sexual é destinada a ser o lugar onde as palavras dos votos matrimoniais “se tornam carne”.

Quão saudável seria um casamento se os esposos, ao invés de encarnar seus votos, fossem regularmente infiéis aos mesmos, regularmente falando contra eles? Aqui reside a essência do mal da contracepção. O desejo de evitar uma gravidez (quando há razões suficientes para isso) não é o que corrompe o comportamento dos esposos. O que corrompe o sexo acompanhado de contracepção é a escolha específica de tornar estéril uma união potencialmente fértil. Isto torna o sinal do amor divino um “contra-sinal”.

O amor divino é generoso; ele gera. E, para tornar mais simples, é por isso que Deus nos deu genitais - para capacitar os esposos a refletir em seus corpos (a “encarnar”) uma versão terrena de seu amor livre, total, fiel e fecundo. Quando os esposos escolhem usar contracepção - isto é, quando eles adulteram voluntariamente o potencial criativo de sua união - eles se tornam “falsos profetas”. Seu ato sexual continua “falando”, mas ele nega o vivificante amor de Deus.

Mas, é possível a paternidade responsável sem ferir a moral católica? A resposta pode ser encontrada na Constituição Pastoral Gaudium et Spes, que também enfoca a necessidade de cada casal formar sua consciência, sempre sob a orientação do magistério da Igreja. É o dever de cada casal aplicar estes princípios básicos em suas situações particulares.

"Os esposos sabem que no dever de transmitir e educar a vida humana que deve ser considerado como a sua missão específica , eles são os cooperadores do amor de Deus Criador e como que os seus intérpretes. Desempenhar-se-ão, portanto, desta missão com a sua responsabilidade humana e cristã; com um respeito cheio de docilidade para com Deus, de comum acordo e com esforço comum, formarão retamente a própria consciência, tendo em conta o seu bem próprio e o dos filhos já nascidos ou que prevêem virão a nascer, sabendo ver as condições de tempo e da própria situação e tendo, finalmente, em consideração o bem da comunidade familiar, da sociedade temporal e da própria Igreja. São os próprios esposos que, em última instância, devem diante de Deus, tomar esta decisão. Mas, no seu modo de proceder, tenham os esposos consciência de que não podem proceder arbitrariamente, mas que sempre se devem guiar pela consciência, fiel à lei divina, e ser dóceis ao Magistério da Igreja, que autenticamente a interpreta à luz do Evangelho. Essa lei divina manifesta a plena significação do amor conjugal, protege-o e estimula-o para a sua perfeição autenticamente humana. Assim, os esposos cristãos, confiados na divina Providência e cultivando o espírito de sacrifício, dão glória ao Criador e caminham para a perfeição em Cristo quando se desempenham do seu dever de procriar com responsabilidade generosa, humana e cristã. Entre os esposos que deste modo satisfazem à missão que Deus lhes confiou, devem ser especialmente lembrados aqueles que, de comum acordo e com prudência, aceitam com grandeza de ânimo educar uma prole numerosa.

No entanto, o matrimônio não foi instituído só em ordem à procriação da prole. A própria natureza da aliança indissolúvel entre pessoas e o bem da prole exigem que o mútuo amor dos esposos se exprima convenientemente, aumente e chegue à maturidade. E por isso, mesmo que faltem os filhos, tantas vezes ardentemente desejados, o matrimônio conserva o seu valor e indissolubilidade, como comunidade e comunhão de toda a vida". [5]

Diz ainda, o Catecismo da Igreja Católica:

"A continência periódica, os métodos de regulação da natalidade baseados na auto-observação e no recurso aos períodos infecundos estão de acordo com os critérios objetivos da moralidade. Estes métodos respeitam o corpo dos esposos, animam a ternura entre eles e favorecem a educação de uma liberdade autêntica. Em compensação, é intrinsecamente má "toda ação que, ou em previsão do ato conjugal, ou durante a sua realização, ou também durante o desenvolvimento de suas conseqüências naturais, se proponha, como fim ou como meio, tornar impossível a procriação" (CIC 2370).

Importante que se ressalte que a fim de que a paternidade seja “responsável”, a decisão de evitar a união sexual durante o período fértil ou a decisão de se entregar à união sexual durante o período fértil não pode ser motivada pelo egoísmo.

Se um casal está em dúvida quanto às suas razões e práticas, é certamente recomendável procurar um sábio aconselhamento, de preferência com um sacerdote. Mas a responsabilidade da decisão recai, em última instância, sobre o casal.

Da mesma forma quando o assunto se volta para as práticas sexuais: o importante não é ficar classificando práticas (isso pode, isso não pode), mas se ter a noção do que é essencial: a abertura à vida, e a indissociabilidade dos dois fins da união sexual entre um homem e uma mulher que se amam, se respeitam, se entregam - não usam o corpo do outro de forma egoísta para obter satisfação.

Listamos abaixo alguns tópicos que são objeto de dúvidas recorrentes entre nossos leitores, através do “fale conosco”, a fim de ajudar nossos leitores a aplicar os princípios acima abordados.

Sexo Oral X Carícia Oral.

No chamado "sexo oral", a finalização ocorre de forma e em lugar antinatural, desvirtuando o ato, dissociando o fim unitivo do procriativo, pelo que é, em si, moralmente ilícito.

Já as carícias orais são feitas com a boca no corpo do cônjuge, como preliminares. A finalização do ato, no entanto, ocorre de forma e no lugar natural. Poderão ser moralmente lícitas, se combinadas com todo o contexto da união sexual abordado anteriormente.  Tais carícias são espécie do gênero ato incompleto, que é definido pelo moralista Del Greco como segue:

Os atos incompletos. Podem ser, por exemplo, os atos imperfeitos de luxúria (beijos, abraços, toques, olhares, etc.), os quais dispõem os cônjuges ao ato conjugal.

a) Se se referem ao ato conjugal no sentido de constituirem preparação para este, sãpo sempre permitidos, quer no próprio corpo, quer no corpo da outra parte.

Devem, porém evitar os cônjuges que de tais atos por serem muito prolongados resulte uma polução, ainda que não voluntária.

Se a esposa com a cópula não se satisfaz plenamente, [o marido] pode procurar complementar com toques, seja imediatamente antes ou imediatamente depois do ato. [6]

Pornografia.

Antes de abordar diretamente o caráter imoral da pornografia, relevante mencionar que, uma vez que a sexualidade humana é facilmente 'condicionada', quando alguém se acostuma a se 'excitar' de um certo modo, com o passar do tempo, tende a necessitar desse estímulo particular. O uso constante de pornografia pelo casal tem esse efeito de reforçar a atitude de usar o corpo da outra pessoa para o próprio prazer, e não mais ver o outro como uma pessoa completa: corpo, alma e espírito. A relação pode descambar para uma espécie de sessão masturbatória em conjunto, com o corpo do outro como instrumento.

Além e independentemente disso, a pornografia é uma prática imoral, de vez que se vale da imoralidade alheia. Homens e Mulheres nus, relações sexuais explícitas na frente das câmeras - usando uns aos outros, sem serem casados, e, mesmo que os atores sejam casados, numa falta de pudor - são pecados. Como pode o cristão pretender excitar-se com o pecado alheio, ser indiferente ao fato de que pessoas vão para o inferno, e até mesmo realizar-se com isso?

O Catecismo da Igreja Católica é bem claro: “A pornografia consiste em retirar os atos sexuais, reais ou simulados, da intimidade dos parceiros, para exibi-los a terceiros, de maneira deliberada. Ela ofende a castidade, porque desnatura o ato conjugal, doação íntima dos esposos entre si. Atenta gravemente contra a dignidade daqueles que a praticam (atores, comerciantes, público), porque cada um se torna para o outro objeto de um prazer rudimentar e de um proveito ilícito. Mergulha uns e outros na ilusão de um mundo artificial. É uma falta grave. As autoridades civis devem impedir a produção e a distribuição de materiais pornográficos”. (CIC §2354).

Por fim, além de ser um grave pecado e levar ao vício, a pornografia intensifica a vontade de buscar só a própria satisfação, ao invés de servir a outra pessoa, indo contra a dignidade do ato conjugal.

O casal católico deve abster-se de toda e qualquer prática que atente contra a dignidade do ato conjugal. Em síntese: Uma relação sexual entre um casal casado, mas em que os cônjuges, ao invés de se unirem em uma entrega real, somente usam o corpo do outro como mero objeto e instrumento de prazer, mesmo que esteja "dentro dos conformes", ou seja, finalização do sexo da forma e no local natural, sem o uso de métodos contraceptivos, é uma mera masturbação a dois, tão ilícita quanto.

Como adequar a prática sexual à moral católica, no caso de uma conversão tardia? A resposta vem do Conselho Pontifício para a Família:

Os esposos cristãos são testemunhas do amor de Deus no mundo. Devem, portanto, estar convencidos, com a ajuda da fé e até contra a experimentada fraqueza humana, que, com a graça divina, é possível observar a vontade do Senhor na vida conjugal. O recurso freqüente e perseverante à oração, à Eucaristia e à Reconciliação é indispensável para ter o domínio de si.[7]

Alguns católicos decidem arriscar-se, ir bem próximo dos limites, brincar com fogo. Fica a lição bíblica:

“Porventura pode alguém esconder fogo em seu seio sem que suas vestes se inflamem? Pode caminhar sobre brasas sem que seus pés se queimem?” (Provérbios 6, 27-28)

[1] WEST, Christopher. Uma Teologia Básica do Casamento. Tradução de Fabrício Ribeiro. Disponível em : http://www.teologiadocorpo.com.br/Home/artigos/uma-teologia-basica-do-casamento
[2] Homilia na Festa da Sagrada Família, 30 de dezembro de 1988.
[3] MARIA, Julie. Conferência no I Congresso Internacional de Vida e Família (2008). Disponível em : http://pt.almas.com.mx/almaspt/artman2/publish/Teologia_do_Corpo_primeira_catequese_de_Jo_o_Paulo_II.php
[4] WEST, Christopher. Deus, Sexo e Bebês: O que a Igreja realmente ensina sobre paternidade responsável.  Tradução de Fabrício Ribeiro. Disponível em: http://www.teologiadocorpo.com.br/Home/artigos/deus-sexo-e-bebes-o-que-a-igreja-realmente-ensina-sobre-paternidade-responsavel
[5] Gaudium et Spes, nº 50  - http://www.veritatis.com.br/article/2669
[6] DEL GRECO, Pe. Teodoro Torre. Manual de Teologia Moral. Ed. Paulinas, 1958, p. 748.
[7] CONSELHO PONTIFÍCIO PARA A FAMÍLIA: VADEMECUM PARA OS CONFESSORES SOBRE ALGUNS TEMAS DE MORAL RELACIONADOS COM A VIDA CONJUGAL, Nº 3, ITEM 15.

6° Traço de maturidade: capacidade de adaptação

"As raposas tem covas, e as aves do céu ninhos, mas o Filho do Homem não tem onde reclinar a cabeça. " (Lc 9, 58)

O adulto maduro tem a capacidade de adaptar se, criticamente, às diversas circunstancias da vida. A criança não apresenta grande capacidade de adaptação, é um ser que é indefeso. No caso da crianças as circunstâncias, o ambiente devem adaptar-se a ela. O adolescente é muito instável: apresenta um extraordinária capacidade de se adaptar às diversas circunstancias da vida e à diferentes pessoas, porém muda, intempestivamente, sem um motivo objetivo e suficiente.

A adaptação da pessoa madura e psicologicamente adulta constitui se num hábito expontâneo de flexibilidade e sensibilização, em face às exigências, apelos e expectativas das pessoas e situações com as quais convive.

Esta capacidade (ao menos quando exige uma capacidade ou condicionamento do tipo físico) vai se perdendo com os anos, porém não necessariamente a capacidade de compreensão, que se constitui no fundamento essencial da adaptação ao meio ambiente.

A capacidade de adaptação ao mundo em que vivemos, quando crítica e madura, parte do culto à verdade, esteja aonde estiver e seja proposta por que for. A pessoa madura está disposta a aceitar os valores tradicionais e, ao mesmo tempo, renovar se com as nova idéias, na medida em que forem uma resposta mais adequada, atualizada e vital para o homem e a sociedade moderna.

Relacionada diretamente com o problema da adaptação, situa se a questão da escolha do tipo de trabalho, carreira e profissão que permita a realização pessoal. O trabalho nos permite satisfazer convenientemente as necessidades fundamentais e as necessidades psicossociais, que tornam mais satisfatória e gratificante a atividade humana.

Fruto dessa realização pessoal será uma adaptação mais perfeita e um ajustamento pessoal mais compensador. Muitos dos desajustamentos de personalidade são devidos à falta de ajustamento ocupacional e vocacional. Algumas considerações sobre capacidade de adaptação:

•    A adaptação prévia e fundamental é a aceitação cordial e funcional da própria realidade individual. Não podemos adaptar nos ao meio ambiente sem aprender a conviver, consciente e serenamente com nós mesmos.
•    É bem mais fácil "a técnica" de ganhar amigos e conviver pacificamente com os outros, do que aprender a conviver com o conflito. Uma adaptação madura e adulta exigirá saber administrar os conflitos, e não apenas evitá los ou eliminá los.
•    Para amadurecer é preciso focalizar o triunfo. Se me sinto frustrado quando não sou louvado ou elogiado, estou caindo no infantilismo, porque não confio na minha auto crítica. Se não sei elogiar, nem louvar, somente criticar, estou mostrando imaturidade (inveja, ciúme...). Certamente não podemos fazer consistir o êxito em que tudo seja triunfo, que tudo saia bem, que todos nos felicitem. Se o êxito é para nós um estímulo, o fracasso não pode se tornar uma ocasião para "introvertermo nos".
•    Sempre existe no homem a possibilidade de mudar e de crescer. É isso que nos faz sentir vivos. O homem que não se concientiza desta dinâmica existencial, e, por comodismo, medo ou teimosia, rejeita toda possibilidade de mudar, submerge rapidamente num processo de empobrecimento e apodrecimento do ser integral.
•    O homem trabalha para viver, para satisfazer sua necessidades fundamentais. Mas também é verdade que existem aspectos psicossociais importantíssimos que motivam o trabalho, que determinam uma opção, que estimulam o esforço pessoal, que definem e sintetizam no indivíduo trabalho e vida, profissão e vocação, esforço e alegria, facilitando a adaptação pessoal ao mundo do trabalho.
•    O maior sinal de maturidade humana é a consciência de que chegará a hora em que devemos ser substituídos, (esta postura exige de nós uma atitude honesta, humilde e sincera) evidência dolorosa aceita com alegria sincera desejando que aquele venha depois de nós continue nossa história com maior eficiência e eficácia que nós mesmos, desejando cordialmente o seu triunfo.

Observação:

Refletir em como tenho me comportado diante do sucesso e do fracasso. Considerando que somos seres livres e inacabados, como tenho reagido diante das possibilidades de mudança e crescimento? Qual o sentido da minha atividade, ocupação, carreira, motivação vocacional? Tenho procurado enxergar o meu "tempo" em cada atividade que faço, procurando passar ao meu substituto "a tocha acesa" ? 

Ministério Jovem - RCC Brasil

5° Traço de maturidade: Sentido da Responsabilidade

" Se soubermos perseverar, com Ele reinaremos" (IITim 2, 12) A pessoa madura, psicologicamente adulta, está consciente das motivações legítimas do seu agir

Consequentemente, será capaz de justificar perante os outros, a sua busca de coerência entre as finalidades propostas e as ações concretas para atingi las, isto é, ela não age sem refletir sobre as finalidades e os efeitos da ação. A criança, por outro lado, age de maneira irrefletida e irresponsável, quase por instinto.

Por sua vez, o adolescente realmente age movido e determinado por finalidades conscientes, sem se preocupar com a legitimidade das causas que motivam seu agir.

O "sentido de responsabilidade" é fruto da vivência. Somente vivendo responsavelmente é possível, algum dia, ter verdadeiro sentido de responsabilidade. Trata se de um processo gradual e progressivo de educação autoconsciente.

O ser humano, desde a infância, deveria assumir gradativamente a responsabilidade por suas opções. Não é pregando, falando nem aconselhando que conseguiremos formar um homem realmente responsável.

As razões devem ser mantidas e defendidas (coerência entre a motivação e a ação) para que, perante a crítica alheia, nosso agir seja responsável e nossa ação se constitua em resposta coerente a nossa filosofia de vida.

O sentido de responsabilidade define e identifica um processo dinâmico que procura fazer com que nossa atividade vital seja a mais consciente possível. Consequentemente o adulto responsável:

•    é eficaz no seu agir, consegue normalmente alcançar as finalidades. 
•    é rápido, evitando a moleza e a acomodação.
•    é constante, perseverante, não desanima ante os obstáculos previstos ou imprevistos que se apresentam no seu caminho em direção ao objetivo previamente definido.
•    esforça se por agir o mais perfeito possível, rejeitando os "jeitinhos".
•    responsabiliza se também, quando preciso, pelos que vão colaborar com ele na tarefa decidida.

O homem que foge das responsabilidades, que não se arrisca conscientemente, quando preciso, que não assume, que não se compromete, tem traços de imaturidade como de uma criança. Vale ressaltar que é fundamental caracterizar a legitimidade da causa e a motivação do agir maduro da pessoa adulta e responsável. Para que uma causa seja considerada legítima, seus objetivos e finalidades deverão:

•    estar fundamentados na verdade.
•    o fruto da ação deverá ser um bem para outras pessoas ou para sociedade em geral.
•    a ação, mesmo produzindo um bem, não poderá prejudicar ninguém. Exemplo: eu não poderia crescer, subir profissionalmente, pisando ou destruindo o outro.

Nem sempre é fácil nos conscientizar da legitimidade das causas e objetivos do nosso agir. Existem meios que podem nos ajudar: oração diária com auto reflexão ou exame de consciência, reflexão e partilha em grupo ou comunidade, aconselhamento e orientação de pessoas maduras.Observação:

Refletir: como tem sido as motivações do meu agir ? Tenho assumido responsabilidades sobre as opções que tenho feito ? Uma vez decidido a agir, sou habitualmente: eficaz, rápido, perseverante e busco a perfeição? 

Ministério Jovem - RCC Brasil

4° Traço de maturidade: Avaliação objetiva ou crítica

"Não julgueis, e não serei julgados. Porque do mesmo modo que julgardes, sereis também vós julgados e, com a medida com que tiverdes medido, também vós sereis medidos Por que olhas a palha que está no olho do seu irmão e não vês a trave que está no teu? " (Mt 7, 13)

A pessoa adulta, madura, elabora um mecanismo "quase automático" de auto avaliação e de crítica sobre os fatos e sobre os outros, porque suspeita que ele   como os outros   pode errar. Esta atitude fundamenta se na sincera e cordial aceitação das limitações e fraquezas, origem de todos os erros.

Contrariamente, é próprio da criança aceitar simplesmente, ingenuamente, sem crítica. O adolescente critica e muito (sobretudo o adulto), porém não suspeita, nem lhe interessa saber se está errado. Poderíamos afirmar que o adolescente critica "por esporte"... Mesmo assim, vai formando seu senso crítico-objetivo, se tiver um acompanhamento adequado.

A finalidade da crítica é a análise atenta e, quanto possível, objetiva, do modo de agir das pessoas e do acontecer na sociedade. Isto supõe um processo de identificação de causas, de avaliação de situações e comportamentos e da procura de novas soluções: tudo se dirige à formulação de uma verdade.

O primeiro sinal, início do processo de amadurecimento pessoal, é o começo da auto-reflexão, da auto análise e da autocrítica. Esta atitude é gerada pela consciência de nossa possibilidade de errar e da sincera aceitação da critica que os outros fazem de nós.

Esta atitude, quando habitual, é uma condição realmente eficiente e confiável para:

•    o diálogo construtivo, no respeito consciente da opinião alheia. 
•    crítica objetiva e construtiva do ser e agir das outras pessoas.
•    análise e avaliação objetiva dos fatos e acontecimentos.

Porém, para que a crítica seja objetiva e construtiva, deverá respeitar duas condições imprescindíveis.

Em primeiro lugar, um reconhecimento sincero dos aspectos positivos da pessoa ou do fato em avaliação. Sempre existem aspectos positivos. Não descobri los é sinal de imaturidade. Quem não os descobre ou não os quer reconhecer não está preparado para uma crítica madura.

Uma segunda condição: não julgar as intenções (evitando o mecanismo de projeção das próprias). O terreno da intencionalidade é o mais oculto e intimo do ser humano. Estamos sempre correndo o risco de errar no nosso julgamento a respeito dos outros.

Inclusive porque nem nós mesmos, em certas ocasiões concretas, estamos conscientes do "porquê" motivador do nosso agir... (Quem de nós ainda não disse: porque fiz isso... ?) Consequentemente, se nós mesmos desconhecemos nossas motivações mais ocultas, seria justo nos conceder o direito de interpretar e julgar o outro ?

Podemos afirmar que a característica de uma crítica ou autocrítica madura é o dinamismo e o entusiasmo para melhorar e crescer: o otimismo construtivo e criador. Assim, tal tipo de crítica é sempre um estimulo para as pessoas maduras.

Se eu "afundo", se me "magôo" em excesso, se fico "ferido" quando me criticam, certamente será:

•    ou porque psicologicamente não sou maduro.
•    ou porque a crítica não foi objetiva e construtiva.

Isto sempre acontece quando interpretamos as intenções dos outros ou os outros interpretam as nossas. 

Observações:

Refletir como tem sido as críticas que tenho feito das outras pessoas e situações de vida: são realmente objetivas, ou são uma projeção da minha própria maneira de ser, pensar e/ou sentir ? Vivo na dependência do que pensam e acham de mim ? Aceito serenamente a minha realidade pessoal ? O meu positivo, minhas limitações e erros, minhas qualidades e virtudes ?

Ministério Jovem - RCC Brasil

3° Traço de maturidade: Prevalência do amor oblativo

"Ninguém tem maior amor do que aquele que dá a vida por seus amigos" (Jo 15, 13) Este é o terceiro taço de maturidade humana: prevalência do amor oblativo.

Oblatividade do latim oblatus, que significa oferenda. Portanto, entendemos aqui oblatividade como oferenda de si ao outro. Isso implica numa conduta generosa e altruísta, na qual a pessoa se esquece de si mesma e ama, fazendo com que o amor seja significativamente desinteressado e gratuito.

É pela oblatividade que se mede o amor, e através dela se revela sua autenticidade. Porque aquele que não se esquece de si, que não se oferece, não ama. A única prova confiável de amor maduro será o crescimento e a libertação da pessoa amada.

Simultaneamente, o amor-doação se constitui na negação radical de todo egoísmo. Só o ser que atingiu um certo grau de maturidade humana está capacitado para esta doação de si mesmo, que define a expressão do amor. Se amor é doação, a pessoa frustada no amor não será precisamente aquela que "não recebe", e sim aquela que "não se dá ".

O adulto "se dá aos outros". É esta a única forma não neurótica para enfrentar a solidão, problema essencial a todo ser humano. Ao invés, a criança sente uma necessidade irresistível e imprescindível de receber amor. É egocêntrica essencialmente. O adolescente, por sua vez, no seu caminho de amadurecimento, é capaz de se entregar com grande generosidade, porém, quase sempre, "procurando se a si mesmo".

Existem diversas etapas na vida do ser humano que lhe vão preparando para atingir a possibilidade de viver o amor maduro. Todas deverão ser vividas em plenitude. Se isso não acontece, mais cedo ou mais tarde, se notarão as conseqüências em formas e atitudes de vida desajustadas. Para chegar ao amor maduro e enriquecedor, devemos percorrer um longo caminho...

O caminho do amor:

A) lnfância: amor receptivo
B) Adolescência: treino para o amor 
C) Juventude: experiência do amor 
D) Idade adulta: maturidade, a vida do amor
{mospagebreak}A) Infância: amor receptivo

É uma etapa importantíssima. A criança não pode dar se porque ainda não se possui. Só pode receber. Se esta etapa não for bem vivida poderá produzir marcas de difícil recuperação, sendo o principal sintoma a carência afetiva.

Contudo, a criança que vivência na sua infância no contato e convivência com os adultos o amor de presença, equilibrado e enriquecedor, estará dando seus primeiros passos, firmes e seguros, na caminhada para o amor maduro.B) Adolescência: treino para o amor

A adolescência se constitui num processo perturbador de descobrimento do próprio corpo, dos próprios sentimentos e emoções e na descoberta do outro sexo, com todos os apelos conseqüentes: atração, excitação, necessidade irreprimível de relacionamentos interpessoais, como resposta afetiva e sexual. Tudo isso com freqüência, é experimentado de maneira traumaticamente confusa se não houver, nessa conjuntura, um acompanhamento cordial que facilite a libertação e a integração pessoal válida e criadora do instintos, interesses e sentimentos.

As relações humanas se estabelecem a partir dos princípios de disponibilidade e continuidade, confiança e previsibilidade, e tais condições se verificam na relação criança genitor e no matrimônio, porque aí reside a possibilidade de apoio, do cuidado e do crescimento. Pelo contrário, as relações passageiras e casuais são cheias de incertezas e ansiedades, sob a sombra do medo de perder aquela estabilidade que é base necessária para o desenvolvimento das relações humanas.

A relação sexual é um dom mediante o qual duas pessoas selam, em privado e público, a recíproca doação de todo o seu ser. Enquanto ambas não estiverem prontas para isso, a relação sexual não pode ser mais que uma parcial expressão de si mesmos e, geralmente, não passa de meio para sanar algum outro conflito na vida.

Um diálogo que compreende, que ajuda a compreender o problema, que acompanha com atenção a pessoa, que estimula a crescer sem comprometer a plenitude da própria sexualidade do outro ou da outra, está em condições de ajudar o adolescente a resolver seus problemas e superar eventuais carências afetivas anteriores e superar opções aparentemente evidentes ("todo mundo faz", "é normal") em nossa sociedade toda impregnada de permissividade e hedonismo.

É a partir destas colocações que consideramos a adolescência, simultaneamente com a puberdade, como um momento de singular e fundamental importância para o estabelecimento correto das bases para um posterior dialogo amoroso, adulto e maduro. Por esse motivo chamamos esta etapa de "treino para 0 amor".

O treinamento para o amor se dá por meio de uma amizade heterossexual sadia e enriquecera. O interesse pelos "outros" deve ser uma preparação para uma doação maior, preparação que se dá mediante pequenas doações, na entrega de si mesmo, no enriquecimento e crescimento pessoal, na abertura para as diferenças características do outro sexo e para as diferenças sexuais.

Todo este caminho de descoberta é válido e libertador quando orientado por valores eminentemente construtivos: conhecimento, compreensão e aproximação marcados pela procura das realidades mais profundas, no que diz respeito aos aspectos afetivos, emocionais, psicológicos...C) Juventude: experiência do amor

A etapa de experiência do amor situa se na juventude, uma fase do desenvolvimento humano que já permite decisões e opções mais maduras. Esta experiência é mais facilmente alcançada, representando um seguro alicerce para edificação do amor maduro, quando for fruto de uma adolescência ia vivida em to da sua exuberância e riqueza de descobertas , minimizadas as repressões e medos.

O amor não mostra seu rosto secreto de imediato e fora do contexto em que pode crescer e amadurecer, somente num ambiente de fidelidade, devoção, abertura, respeito e perdão reciproco. A experiência do namoro não significa ainda amor, porque a experiência do amor começa quando se vive o encontro pessoal que ajuda os dois parceiros a viverem na paz, na harmonia com todos os componentes da personalidade; quando faz nascer a alegria de compartilhar, de confiar um no outro, de entrar juntos num caminho de crescimento.

O noivado é uma etapa importante dessa caminhada por ser o tempo do conhecimento mais verdadeiro, das diversas tonalidades, da ternura sem que esta ainda se traduza, para se tornar uma verdadeira e plena promessa de amor, uma repentina conclusão erótico-sexual. Um ajuda o outro a dar espaço a um "algo mais", percebido como a garantia de continuidade e fidelidade, como uma promessa de que mais cedo ou mais tarde as aspirações terão o selo da plenitude e da realização.

O jovem, a partir da experiência do diálogo sexual, pode elaborar e estabelecer seu projeto de vida com bases firmes e confiáveis e estar capacitado para uma opção de vida de promissora estabilidade e permanência. Este é o ideal almejado. A possibilidade de organizar o diálogo sexual de forma eminentemente construtiva dependerá, em última análise, da filosofia e eficácia do processo educativo. Só uma educação libertadora pelo amor e para o amor conseguirá imunizar o jovem perante as influências extremamente negativas de muitos condicionamentos sexuais.D) Idade adulta: vida do amor

"Por isso deixará o homem o pai e a mãe e se unirá à sua mulher, e serão os dois uma só carne. Grande é este mistério. Quero referir me a Cristo e a sua Igreja (Ef 5, 31 32). São Paulo alude aqui a dialética desapego-separação do filho em relação aos pais, à dinâmica do crescimento na identidade pessoal e da formação de novos laços afetivos os quais podem desembocar no matrimônio, numa união que simboliza e reflete a total doação de Cristo a seu como que é a Igreja.

Essa caminhada, cujas características mais significativas acabamos de analisar, tende a desembarcar na "vida do amor": vida determinada pela entrega de todo o ser ao outro e a outros, num processo dinâmico e habitual de integração interpessoal. Um matrimônio para chegar a realizar-se plenamente, exige a inteireza da relação, e esta exige continuidade, confiança, previsibilidade. A continuidade ajuda a resolver os conflitos, os problemas de agressão e alienação que se verificam em qualquer casal que tende à harmonia e à comunhão do amor através do perdão, da reparação, do aumento da compreensão recíproca para evitar novos conflitos.

A confiança ajuda a superar a preocupação de perder o parceiro, a ameaça de ser por ele abandonado, perder seu afeto e ter que recomeçar da estaca zero uma nova relação íntima. A previsibilidade dá forças para a caminhada que precisa ter margens seguras de elaboração de projetos, para que seja fonte de ulteriores desenvolvimentos, a partir de alguma coisa conhecida, vivida e realizada em comum.Observação:
Refletir: como costumam ser marcados os meus relacionamentos afetivos (ciúmes, sentimentos de posse, submissão exagerada, insegurança afetiva...)? Deveria existir um "termômetro" que medisse a capacidade de amor oblativo nas pessoas, e este aprovaria ou reprovaria os jovens para o passo do casamento. O matrimônio exige o amor oblativo.

Observar a sua situação de vida a luz do que foi apresentado e refletir no grau de doação pessoal nos relacionamentos de namoro ou noivado ou casamento.

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2° Traço de maturidade: Domínio sobre a afetividade

"Todas as coisas deste mundo não são mais do que terra,  amontoa as debaixo dos seus pés, e estarás mais perto do céu"(Josemaria Escrivá   Caminho)

O segundo passo do comportamento humano maduro é o domínio sobre a afetividade. Façamos algumas considerações sobre em que consiste a afetividade humana, antes de a relacionarmos com a maturidade.

A afetividade é a capacidade de experimentar (vivenciar) internamente a realidade exterior, sentindo o impacto por ela produzido no EU. É uma experiência interna de conteúdos emocionais acompanhada freqüentemente de manifestações somáticas, ainda que estes conteúdos estejam reprimidos no inconsciente.

"A visão clássica do ser humano tendia a ressaltar o valor do espírito em detrimento da realidade corpórea. Assim, no ser humano, o que realmente contava era a inteligência racional e a vontade livre. Sob essa perspectiva, o mundo escuro e indisciplinado dos afetos, emoções e sentimentos só poderia merecer um tratamento bastante depreciativo no processo de humanização.

"Claro que não podia ser negada a existência das afeições, pois eram experimentadas de maneira freqüentemente incômoda e perturbadora do equilíbrio racional. O problema era resolvido, amiúde, situando os abetos unicamente no domínio do mundo corpóreo sensível, justificando se assim, sua desvalorização. E quando se reconhecia na afetividade uma dimensão espiritual, não se sabia com certeza que a faculdade deviria ser atribuída: ao âmbito da razão ou ao domínio da vontade? As tentativas de referir a afetividade ao racional ou ao voluntário resultaram num apêndice difícil de ser integrado.

"A importância da afetividade no ser humano ficou evidenciada no mundo moderno sobretudo a partir da psicanálise. São as perturbações na afetividade que se encontram na base das neuroses. É impossível o amadurecimento da personalidade quando é descuidada a dimensão afetiva, fundamental no ser humano " (A Nova Evangelização e Maturidade Afetiva   Pe. Afonso Garcia Rubio).

Em razão disto, qualquer distúrbio na vida afetiva poderá impedir o amadurecimento correto da personalidade, desencadeando processos doentios.

A criança, por carecer ainda dos meios intelectuais necessários para dominar suas emoções, é continuamente dominada pela afetividade no seu querer e no seu agir. A criança, mesmo que não compreenda com clareza, sente e vivência as situações com uma força extraordinária. O adolescente se carateriza por uma instabilidade afetiva sintomática. Seu psiquismo apresenta se como um complexo mundo de emoções, sentimentos, racionalizações, que condicionam um agir ao mesmo tempo riquíssimo e contuso, na sua incoerência.

Já o adulto, o ser humano maduro, tem um intelecto que lhe permite transferir ou deixar de lado, orientar, dirigir e aproveitar de maneira prática, dinâmica e construtiva sua afetividade. Pode aproveitar a riqueza da afetividade (e da sua expressão concreta, a sensibilidade) sem ser submerso por ela. É a inteligência, em definitivo, que assinala e determina, de maneira decisiva, o modo de agir. Há, porém, um aproveitamento da afetividade e da sensibilidade com um enriquecimento da personalidade, que dá calor humano e aproximação com os outros e com o mundo. Por isso a sensibilidade não pode ser destruída ou recalcada sem perigo de desajustamento psíquico.

O adulto que consegue, habitualmente, tal controle funcional e efetivo da sua afetividade apresenta se como um ser humano que:

• atua orientado por propósitos bem pensados; finalidades e objetivos concretos e claros, assumidos conscientemente: não hesita em pedir ajuda e orientação para chegar a um maior esclarecimento que lhe permita uma decisão mais garantida mas, ao mesmo tempo, se determina de maneira autônoma, prevendo os meios para chegar ao fim e superar obstáculos também previstos.

• persevera durante muito tempo, enquanto for necessária a ação para atingir a finalidade proposta, porque os obstáculos foram previstos e os meios para superá los também.

• supera sua afetividade espontânea; supera repugnâncias e atrações; sabe analisar os fatos e as pessoas de maneira mais profunda; nos conflitos com outras pessoas, sabe agüentar e superar situações.

• regido pela inteligência, hierarquiza valores atentivos colocando em primeiro lugar aqueles que o projetam fora de si em direção ao "outro" e, em último lugar, aqueles que se referem diretamente a ele próprio.

Observação:

Refletir sobre como a afetividade está agindo em mim, qual a influência da razão e da afetividade nas minhas decisões. Como tenho equilibrado a afetividade e sensibilidade na minha vida de forma integral? Tenho sido escravo de paixões?

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1° Traço de maturidade: Prevalencia da extroversão

Se alguém quiser vir comigo, renuncie a si mesmo, tome sua cruz siga me. Porque aquele que quiser salvar sua vida, perde la á, mas aquele que tiver sacrificado a sua vida por minha causa recebe-la-á. (Mt 16,24 25)

O adulto vive num mundo onde prevalece o real e objetivo, ao contrario da criança que vivencia um mundo mais subjetivo e de fantasia. Entre um e outro encontra se o adolescente, ser em busca do amadurecimento, que se interessa por algo de fato objetivo, mas que não deixa de ter os traços narcisistas da criança. Este algo objetivo é "ele mesmo". Este é o 1° traço de comportamento humano moderno.

O termo "extroversão" não é aqui entendido como facilidade de relacionamento, de comunicação, mas indica uma atitude vital, essencialmente dinâmica. À medida que o ser humano se concientiza da existência de um mundo objetivo "diferente de si", aceitando o e interessando se sinceramente por ele de maneira comprometida, podemos dizer que o processo de amadurecimento da sua personalidade está ativado. Ao contrário, à medida que se introverte e se reduz ao próprio mundo subjetivo, se infantiliza.

Desta forma, o processo de amadurecimento não é nada mais do que uma "virada" no âmbito de nossos interesses pessoais,  mudança progressiva de nosso centro de interesse vital, isto é, a "saída de nós mesmos" em direção ao mundo extemo no qual estamos essencialmente inseridos .

Pode  se concluir que todo egocentrismo é,  sob o ponto de vista psicológico, antes de mais nada, uma atitude ou comportamento infantil. Quando este comportamento toma se habitual, mesmo numa fase sucessiva à infância, é sinal característico de falta de maturidade, independentemente da idade cronológica, da cultura, da atividade e do próprio êxito profissional. O "adulto egocêntrico" é vivencialmente uma criança.

Consequentemente, todo isolamento dentro de si próprio, dentro do próprio lar, ou de qualquer outro tipo de sociedade "fechada" impede o amadurecimento. A vida do homem torna se verdadeiramente humana, quando dimensionada em função do que existe fora dele.

É preciso a coragem de expandir se. Isto significa sair de nossas "zonas de conforto", corrermos riscos indo além dos limites estabelecidos pelo medo em nossa vida. Expandir se exige um ato corajoso da mente e da vontade. Neste caminho de aventura e desafios descobrimos novos talentos que não sabíamos possuir, vencemos os medos, que sempre nos batem a porta, expomo nos aos outros, ao mundo, caminhamos para o amadurecimento. Como primeiro passo nesta direção: "Não deixe para amanhã o que se pode fazer hoje! "
Observação:

Refletir sobre minha postura e comportamento diante da vida: busco viver um mundo real, objetivo, ou me refugio, habitualmente no meu próprio mundo, elaborado pela minha imaginação e fantasia, como recurso de fugaz evasão do conflito e da luta?

Educadores e formadores devem atentar se que o protecionismo e o paternalismo exagerados produzem deformações:

• Personalidades egocêntricas e egoístas, empobrecidas em seu fechamento.

• Personalidades angustiadas, fixadas em sua solidão, inseguras, destinadas ao choque inevitável com a realidade da vida.

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